EL ENGAÑO

1. DESPUÉS DE QUE TU PAREJA tiene una aventura, SOLO HAY QUE PERDONAR Y OLVIDAR?


¿Cómo se aprende a confiar de nuevo?

Mi marido tuvo una relación de tres años que terminó recientemente después de que encontré ropa interior de una mujer y un arete en mi cama cuando regresé a casa de un viaje. Él ha cumplido su promesa de romper la relación, y parece estar tratando de acercarse a mí otra vez. Pero estoy teniendo dificultades para confiar en él. Él dice que yo debería dejar de castigarlo por el pasado, y sólo "perdonar y olvidar." ¿Tiene razón?

¿Realmente hace falta que me haga esa pregunta? ¿Cómo se supone que debo perdonar y olvidar lo que mi marido mantuvo un asunto de años, llevandolo a cabo en mi propia cama, menos, como si se tratara de una pequeña transgresión como olvidarse de sacar la basura? ¿Él realmente espera salirse con la suya de no tener que rendir cuentas a todos por lo que pasó? Tres años no es una cosa de una noche, es bastante hiriente. Tres años son una relación. Y muy difícil de simplemente bloquearlo en la mente.

Déjame preguntarte algo: ¿Por qué deberías confiar en tu pareja después de lo que te hizo? ¿Tienes alguna razón para creer que ha pasado una transformación emocional importante y es una persona diferente? ¿Tienes alguna prueba de que ha experimentado un cambio de personalidad, y no es el mismo tipo de persona que se acuesta con otra mujer detrás de tus espaldas durante tres años? Ha sido la recuperación tan fuerte o por fin ha encontrado a Dios? ¿Qué ha hecho, aparte de dejar de dormir con su amante, para reparar las heridas en la relación? Lo de que has dicho, no mucho.
Esto es lo que suelo decir a las personas que se hacen trampa y luego acusan a sus parejas de no poder confiar en ellas: Tú eres el que traicionó a tu pareja. Tú eres el que rompió la confianza. No es la otra parte la que tiene la responsabilidad de aprender a confiar en ti otra vez. Es tu trabajo para ganar de nuevo su confianza. Esta es mi respuesta a tu pareja, y su afirmación de que tú le estás castigando por no confiar en él. Uno no está castigando, está siendo realista.

En cuanto a este "perdonar y olvidar" como dice la filosofía, esto es algo para pensar. Si eres muy afortunado, y tú pareja está dispuesta a ir a través de una gran transformación personal profunda suficiente para demostrar que no es la misma persona que te engañó, uno puede ser capaz de construir una nueva relación sobre la base de nuevos valores. Si esto sucede, creo que con el tiempo, se le perdona a la pareja por lo que te hizo. Pero nunca, nunca olvidas.

2. ¿SE DEBE DAR A UNA PAREJA TRAMPOSA OTRA OPORTUNIDAD?

Mi pareja de nueve meses, acaba de confesarme que había tenido una breve aventura con un viejo amor hace unos meses. Me prometió que nunca volvería a hacerlo, y me rogó que lo aceptara de nuevo. Hemos tenido muchos problemas últimamente, pero realmente lo amo. ¿Sería estúpido que le diera otra oportunidad?

Bueno, vamos a darle el crédito al tipo de ser honesto contigo. Por lo menos siente el remordimiento, sabe que lo que hizo estuvo mal, y no quiere perderte. Tú lo has dicho tú mismo - han estado teniendo problemas últimamente, así que uno sabe que el asunto es sólo un reflejo de problemas mas a fondo que ya no se pueden ignorar.

No, no sería una estupidez de darle a tú pareja, otra oportunidad. Un asunto asi no tiene que significar el final de una relación. De hecho, en algunos casos, si ambas partes están dispuestas a trabajar duro, un asunto de estos puede traer a flote problemas que acechan en las profundidades de la relación y vienen a la superficie con el propósito de la curación. Debido a que tú relación es relativamente nueva, lo más probable es que ambos están todavía acomodándose en su compromiso el uno con el otro, o al menos ¡eso espero! Y parece que él puede tener alguna dificultad para dejar ir por completo a su ex amante. Así que si es sincero, y siente que vale la pena, y tú puedes dejar de lado lo que pasó (no es fácil!) Es posible que ambos podran aprovechar esta crisis para detenerse, y evaluar la relación, y avanzar de manera diferente.

Si su diciendote "lo siento" no es suficiente. El hecho de que él no te está engañando ya no quiere decir que el problema ha desaparecido - no es así. Allí está todavía, pero está en remisión. No te engañes a ti mismo con la creencia de que a final de cuentas ahora y que al parecer está vez te será fiel. Defiende tú posición, e insiste en ir a través de un proceso de recuperación despues de ser engañado como se ha señalado anteriormente. Si esta persona realmente te ama y realmente no quiere perderte, va a agradecer a su buena estrella que estás dispuesto a darle otra oportunidad, y hara el trabajo para llegar al fondo de la situación.

3. ¿Que hay con algo como una aventura emocional? ¿Es tan malo como una relación sexual? Soy un alguién casado por doce años que ha caido en lo que podríamos llamar una relación emocional con alguien en los últimos años.La otra parte también está casada, y aunque nunca hemos tenido relaciones sexuales, hay una atracción muy intensa entre nosotros. Hablamos por teléfono todos los días, comemos un par de veces a la semana, y nos sentimos muy cercanos. Yo amo a mi pareja, pero somos personas muy diferentes, y no compartimos muchos de los mismos intereses y actitudes. No me quiero divorciarme porque haría daño a mi pareja, a pesar de que mi "amig@" dice que dejaría a su pareja por mí. ¿Esto "cuenta" como algo, a pesar de que no hemos hecho nada?

Uno sabe que cuenta, o no me preguntarias sobre ello. Hay muchas formas de tener intimidad con otra persona, y el sexo es sólo una de ellas. Uno tiene una relación muy íntima con otra persona, mientras que uno está casado, y que definitivamente se califica como un asunto emocional. ¿Cómo estás engañando a tu pareja si no estás durmiendo con esta otra persona? Estás compartiendo sentimientos y experiencias con ella cuando una persona sólo debe compartirlas con su pareja. Imagínate decirle a tu pareja: "Estoy locamente enamorado de otra persona. Pienso en ella día y noche. Somos los mejores amigos, y cuento los minutos hasta que pueda verla." Y que Tu pareja te pregunte: "¿Han tenido relaciones sexuales? " Cuando tú respondes "No", ¿realmente crees que tu pareja dira: "Oh, bueno, entonces, no hay problema."?

Voy a ser honesto contigo - suena como que tu relacion ha permanecido durante mucho tiempo, y que tú y tu pareja se han convertido en compañeros de habitación. Uno no está realmente en una verdadera relación en absoluto; uno está involucrado en un arreglo de vivienda. Estás siendo deshonesto con tu parejaa, tus hijos, y sobre todo, a ti mismo. Si tu me dijeras que estas teniendo una relación sexual con alguien que no quieres en última instancia, te diría que pusieras fin al asunto y trabajaras mas en tu relación. Pero parece que en verdad tú has creado una relación muy significativa con la otra persona, y que son más compatibles con ella mas que que con tu propia pareja.

Estás experimentando lo que yo llamo "El Camino Dividido", el momento en que te das cuenta de que el único camino que tú y tu compañer@ de viaje durante muchos años se ha dividido en dos, cada uno va en una dirección diferente. Que han crecido separados, no por suprimir los problemas emocionales, sino porque su propio crecimiento personal les ha llevado a dos lugares diferentes, dos conjuntos diferentes de intereses y valores. Todavía puede haber mucho amor y cuidado ahí, pero ninguno de los dos puede tomar el del otro ya que el propio camino sería un desvío de tu propio destino.

Por esta razón, creo que es hora de acabar con tu relacion. Créeme, tu pareja siente tu ausencia emocional, ya sea que hable de ello o no. Ella no puede haber sido feliz en estos últimos años tampoco, y la experiencia de su propio tipo de soledad y aislamiento. Si ella no es lo que quieres, entonces tú no estás tampoco bien con lo que quieres. Estás haciendo un favor debil al permanecer en la relación física, mientras que tu mente, corazón y espíritu están en otra parte. No se trata de que dejes marchar a la otra persona. Se trata de dejarlo por ti. Y recuerda, liberando a tu pareja a encontrar a alguien que realmente la ame y aceptar en su justa manera lo que ella es, es un acto de gran amor.

4. ¿CÓMO SE DEBE TRATAR CON UNA PAREJA TRAMPOSA QUE NIEGA TENER UNA AVENTURA?Me acabo de enterar que mi pareja de quince años ha estado engañandome. He sospechado esto por un rato, pero no estaba seguro hasta que un amigo me lo confesó que él ya lo sabía. La enfrenté con la información, pero todavía lo niega totalmente. ¿Debería tratar de mantener mi familia unida y esperar que superaramos esto?

¿Qué espera que tu pareja "supere" - Su total falta de respeto por tus sentimientos, su deshonestidad flagrante, su debilidad moral, su egoísmo, su negación o su falta de moral? Despierta y enfrenta los hechos! No sólo es una aventura y romper los votos de tsu relacion, pero cuando te enfrentas,y te das cuenta que ni siquiera tuvo el coraje y la decencia de decirte la verdad! Te está tratando como basura. Tú lo sabes, y ella lo sabe. He aquí la verdadera pregunta que debes estar preguntandote: "¿Por qué me quiero quedar con alguién que se comporta de esta manera desagradable hacia mí ¿Por qué quiero seguir junto con alguien que obviamente no le importo lo suficiente? "Recuerda - estos son los síntomas de que la relación ya esta en problemas. Incluso antes de la infidelidad, no tengas ninguna duda de que ha habido algunos problemas importantes en su relacion, ya sea que tu los reconoces o no. Así que pregúntate, ¿este es el tipo de relaciónmque deseo?, ya que realmente no lo es, como tu quisieras que fuera, ¿vale la pena salvarla?

¿O ha sido durante un tiempo, y simplemente no lo has admitido? La mayoría de las personas tienen temas tan profundamente arraigados sobre el abandono que muchas veces instintivamente tratan de aferrarse al amor en su vida, independientemente de cómo se les trata o de lo poco saludable de lo que la relación podría ser. Su miedo a la pérdida anula el miedo de ser lastimados o humillados. Por lo tanto, se quedan con parejas que deben dejar, condicionados con un comportamiento que no deben tolerar, y sienten que las hacen creer que será un éxito si "mantienen unido la relacion", aunque la relación es totalmente disfuncional. Creo que, en parte, esto es lo que te está pasando. Tú hablas de "mantener la familia unida." Así que te pregunto, ¿qué significa eso realmente? ¿Que todos ustedes se dan la oportunidad de vivir en la misma casa, a pesar de que tú corazón está roto? ¿Que ninguno de sus amigos o familia se de cuenta que hay un problema, porque no habrá una "separación oficial"?

Que tus hijos van a creer erróneamente que todo está bien siempre y cuando papá no se mueva hacia fuera, a pesar de que a papá tiene otra persona? Esa no es mi idea de "juntos". Lo que estamos describiendo se llama "negación". Si quieres ser una buena madre para tus hijos, y cuidar a tu amante a tu propio ser interior, informale a tú marido que tiene que salirse de inmediato - no hay discusión, sin excusas, no hay negociación. Por la mentira y el engaño, que ha perdido su derecho a vivir con ustedes como su esposa y que viva en la casa como parte de la familia. Tal vez la amenaza de ser expulsado lo levante de su estupor y le ayude a ver la luz. Si esto ocurre, y te confiesa la verdad, y pide otra oportunidad, puedes considerar la posibilidad de que puedes ser capaz de resucitar tú única relación con las siguientes condiciones:

QUÉ HACER CUANDO HAS SIDO engañado



Tú y tu pareja deben estar separados físicamente de inmediato. Si desean quedarse en en casa, debe ser él, el que debe salirse.
Si quiere otra oportunidad, de inmediato debe romper todo contacto con su amante - no hay llamadas de teléfono, ni cartas, ni nada.
Inmediatamente se debe introducir la terapia intensa con el fin de determinar por qué tuvo el asunto, para entender cuáles son los problemas dentro de sí mismo y porque él le hizo trampa a su relacion.
También debes inmediatamente entrarte en terapia intensa con el fin de determinar por qué ignoraste las señales de advertencia de su infidelidad durante tanto tiempo, para hacer frente a tus sentimientos de ira y la traición, y tomar una mirada honesta a la relación.