EL AMOR NO ES PARA SIEMPRE....

“El amor no es para siempre”


Nos han educado en el culto estúpido al amor a cambio de
nada.Si no te corresponden en una relación, ¡sal corriendo!


¡Vivimos una epidemia de amor patológico! Las consultas se llenan de pacientes
cuya dependencia afectiva les perjudica. Estas dependencias patológicas pueden
acabar en violencia doméstica entre quienes aseguran estar enamorados.


–¿Por qué tanto sufrimiento?


–Porque no hemos sido educados para discernir nuestros afectos y evitar que el sano amor constructivo se convierta en oscura dependencia enfermiza. En cambio,se promueve un amor papanatas y dependiente que sirve para aleccionar el
consumismo...


–El amor que vende flores y colonias.


–Asi es, se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro “a cambio de nada” que hace mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada. Si no te corresponden claramente en una relación... ¡sal corriendo!–


¿Cómo sé que mi amor, tan bonito, ha empezado a ser patológico?

–El buen amor se degrada hasta la dependencia patológica con una dinámica igual
a la de cualquier adicción: igual que la copita de vino tan sana al mediodía puede
convertirse sin autocontrol en el alcoholismo infernal que te destruye.


–Es una droga.


–Exacto. El amor tiene efectos bioquímicos ya estudiados y por eso ante ese amor
patológico debe aplicarse la misma terapia cognoscitiva que ante una drogodependencia.


-¿Cuál es el primer síntoma del mal amor?


–Es la dignidad. Si pierdes tu dignidad por amor a alguien, dejas de ser un
enamorado para ser un enfermo. Si estás dispuesto a negociar tus principios por lo que crees que es amor, pierdes la autoestima.


–¿Eso incluye arrodillarse, espiar, perseguir, implorar...?


–Sí. Pero no es tan difícil darse cuenta del problema como afrontarlo. Los pacientes
se saben enfermos y suelen decir: “Me estoy autodestruyendo, lo sé; pero es
que yo quiero a esa persona más que a mí mismo”.


–Eso lo diría un drogadicto.


–Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es su
fuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome de
abstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificación hará
cualquier cosa.


–¿Cómo combatir ese cuadro?


–Con valores éticos. Tenemos que reprogramarnos. Uno no puede hacer que
no le guste una droga o que deje de amar a la persona equivocada, pero juntos él y el
consejero o terapeuta pueden hacer que sea consciente de que esa relación le quita más de lo que le da.


–¿La ética es la medicina?


–Sí. Luego hay que ayudar para poder recuperar los valores: los que comparte con todo ser humano y los personales, porque precisamente nos solemos enamorar de las personas que compensan nuestras carencias.


–Tiene su lógica...


–El hombre débil se enamora de la mujer fuerte o al revés. Así que la ruptura nos
desequilibra. Para empezar a recuperar la dignidad, hay que recordar los cuatro
universales éticos apuntados por los neodarwinistas.

–A saber...


–Con Kant proclamaremos que cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. No
podemos ser el medio para que otra persona, por mucho que creamos que la
amamos, nos utilice para sus propios objetivos.


–Segundo: reforzar nuestra autonomía y autodeterminación. No sea esa
señora enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, tan bueno, se
lo da.


–Las decisiones las tomamos solitos.


–Sí. Aprender a vivir por uno mismo. No esperar que ella o él arreglen su vida. Nuestros problemas nos los solucionamos nosostros mismos

–Quedan dos universales.


–Debe ser uno valorado por sus méritos personales y no por su dinero, su cuerpo
o su posición. Y tenemos derecho a la ternura: ser reconocido como un igual válido en
la interlocución afectiva en toda su integridad.


–¿Cómo empezar la desintoxicación?

–No funciona el desengancharse “poquito a poco”. A esa relación dañina y a esa persona tiene que dejarla uno del todo; tiene que dejarla de golpe y tiene que dejarla para siempre...


–¡Valor!


–Sí, porque la lucha es larga y cuanto más tiempo de “enganche”, más difícil.


–¿Y volver a sus brazos otra vez?


–¡Nooooo! No hay vuelta atrás. Esa relación acabó porque le perjudicaba a uno y
no tiene arreglo. Eliminar la tentación de la autoculpabilidad: uno no puede
cambiar a quien no nos quiere y el que no nos quiera no es culpa suya. Es como aquellas mujeres enfermas de amor,señoras con un brazo roto por el marido que aún creen que podían haber ofrecido el otro y salvar la relación.

–Ni sin amor ni con él hay descanso.


–Lo hay. ¡Abre tu espíritu! Explora el mundo: dispersa tus gratificaciones en el
universo que es más grande que tu pequeño amorcito y que puede darte mucho
más que él.


–Es fácil decirlo...


–Lo sé. Ese periodo suele llevar seis meses al menos. Hazte cargo de tí
mismo. Desarrolla tú autocontrol: crece. Aumenta su resistencia afectiva a la
frustración. Aprenda a sufrir y acepta que el mundo no gira alrededor de tú
corazón.

–¡Qué pena!


–Es normal que en la vida nos rechacen alguna vez incluso quienes nos amaron.
Acéptalo y eso te hará ser mejor. Aprende a perder.


–Suena triste, pero esperanzador.


–Y asume, en fin, que el amor no es para siempre. Quien te engañó jurándote lo
contrario te quería inmaduro de por vida.


Dedicada a ti Rana con todo mi amor.